Witze >> Kurz gelacht

Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte Nachricht: Zum
Mittagessen gibt es Gagh. Die gute Nachricht: Es reicht nicht für alle.

"Kennen Sie unseren Sicherheitschef, Mr. Tuvok?" "Ich glaube, ich hatte
schon mal das Vergnügen." - "Vergnügen? Dann war es nicht Tuvok."

Janeway zu Tuvok: "Nun, Mr. Tuvok, wie war denn Ihr Vegetariertreffen in der
Messe gestern abend?" Tuvok: "Danke der Nachfrage, Captain. Es war ein
ausgesprochen gemütliches Beisammensein."

Es verkündete Kira: Zwei Dinge kann ich nicht ausstehen:
1) Xenophobie, 
2) einen Cardie am Tisch.

Tip an den Maschinenraum: Beim Reparieren von technischen Geräten kann einem
schlagartig klarwerden, wo der Fehler steckt.

Sisko zu O'Brien: "Erzählen Sie einmal genau den Hergang." "Gern, Sir. Also,
wir sitzen an der Theke, da schnippt der Cardie den Zahnstocher gegen mich,
darauf spritz' ich ihm aus Spaß Bier ins Gesicht, er haut mir eine Flasche
auf den Kopf, ich knall' ihm einen Stuhl über den Schädel - und schon waren
wir mitten in der schönsten Unterhaltung..."

Worf hat gerade höchstpersönlich den Teppichboden seiner Kabine neu verlegt.
Sein kritischer Blick entdeckt nur noch einen kleinen Höcker mitten im
Zimmer. Er versucht, ihn mit dem Hammer einzuebnen. Da tritt Data ein und
fragt: "Haben Sie zufällig Spot gesehen?"

"Was gab's denn heute zu essen?" - "Bestellt hatte ich ein Schnitzel. Was es
wirklich war, weiß nur Neelix."

Tuvok hielt wieder einmal die Zeit für eine Prüfung gekommen: "Sie sind
Chefingenieur und befinden sich mit Ihrem Schiff im Raumdock bei Utopia
Planitia, da die Warpgondeln neue Feldspulen erhalten sollen. Nach Abschluß
der Ausbauphase erreicht Sie ein Einsatzbefehl nach Taurus Theta IV. Ihr
Schiff verläßt sofort das Dock und erreicht nach dreitägigem Flug mit Warp 5
das Ziel. Was müssen Sie als erstes am Zielort erledigen?" Paris weiß es
natürlich ganz genau: "Ich steige aus und schaue nach, wer uns die ganze
Zeit geschoben hat!"

Loraja berichtet: "Ich hatte in meinem Leben noch nie eine Grippe." Meint
Kira trocken: "Klar, Viren haben auch ihren Stolz."

Kai Opaka, Dukat und Garak machen eine Bootsfahrt auf einem bajoranischen
Fluß. Dukat sieht am Ufer eine Bude, und da er Durst hat, geht er übers
Wasser und kauft sich 'ne Limo. Opaka hat auch Durst und macht es genauso.
Auch sie wandelt über das Wasser. Elim Garak denkt sich: "Wenn Dukat das
kann, kann ich es auch." Er steigt aus und - gluck, gluck, gluck - geht er
unter. Da stößt Gul Dukat Kai Opaka an und meint: "Wir hätten Elim doch
sagen sollen, wo die Steine liegen." Sagt Kai Opaka: "Welche Steine?"

Paris in ferner Zukunft: "Also, diese moderne Partnerwahl per Computer -
einfach gefühllos, unpersönlich und widerwärtig." Fragt sein Sohn: "Wie hast
Du denn Mami kennengelernt?" "Ganz einfach, ich habe beim Pokern gewonnen."

Ein paar Gedichte:
. Advent, Advent, ein Cardie brennt. Erst ein Arm, dann ein Bein, dann das ganze 
  Cardieschwein.
. Advent, Advent, ein Cardie brennt. Erst einer, dann zwei, dann drei, dann
  vier, der letzte schließt die Ofentür.
. Advent, Advent, ein Cardie brennt. Erst einer, dann zwei, dann drei, dann
  vier, dann steht der Weihnachtsborg vor der Tür.

Meldung in der cardassianischen Morgenpost:
"Shuttleunfall auf Cardassia Prirne - großes Unglück - 120 Tote"
Meldung in der bajoranischen Morgenpost:
"Shuttleunfall auf Cardassia Prime - großes Unglück - 19 überlebten"

Der kürzeste Klingonenwitz: Parkt ein Bird of Prey vor der Uni ...

"Meine Meinung steht fest", sagt Janeway in die Offiziersrunde. "Bitte
verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen."

"Ist die VOYAGER eigentlich ein großes Raumschiff?", will Kes wissen. "Ich
denke schon", meint Neelix. "Immerhin braucht ein Gerücht drei Tage, bis es
sich verbreitet hat."

Paris befindet sich auf dem Weg zur Brücke. Im Turbolift trifft er Tuvok.
"10 Minuten zu spät!", sagt der Vulkanier ernst. "Ich auch", grinst Paris.

Filmvorschau:
Star Trek XXX - Die Zerstörung der Enterprise-Z. Star Trek XXXI - Auf der
Suche nach einem neuen Alphabet

Der Psychiater hat einen prominenten Patienten: "Fangen Sie doch am besten
am Anfang an, Q." - "Also: Am Anfang schuf ich Himmel und Erde ..."

"Doktor", fragt Kirn mit zitternder Stimme. "Wie groß sind meine Chancen?" -
"Diese Operation wurde laut meinem Datenarchiv schon 96mal gemacht." - "Oh,
da bin ich aber beruhigt." - "Ja, nicht wahr? Einmal muß sie ja gelingen."

Henley kommt mit einer Stunde Verspätung Tuvok ablösen. Sie ist über und
über mit Pflastern beklebt. "Ich bin in Turboschacht 8 abgestürzt, Sir",
entschuldigt sie sich. "Na und?" meint der Vulkanier. "Das hat doch wohl
keine Stunde gedauert, oder?"

Chakotay vertiefte sich wieder einmal in eine Lektüre. Da kommt G'schaan
hinzu: "Der Mann, das starke Geschlecht" liest sie den Titel des Buches.
"Aber Commander, seit wann beschäftigen Sie sich denn mit Science-Fiction?"

"Was halten sie von Rohkost, Doktor?" - "Empfehle ich grundsätzlich nicht.
Da könnte ja jemand behaupten, ich lasse meine Patienten ins Gras beißen!"

Dann waren da noch die drei Ferengis, die um einen Kredit wetteten, wer von
ihnen am längsten tauchen könnte. Alle drei ertranken.

Neulich auf dem Holodeck: "He, B'Elanna. Hier darf man doch nicht angeln!" -
"Ich angle ja gar nicht, ich lasse nur mein Lieblings-Gagh baden."

Bahia hat wieder mal Alpträume von dem orionischen Bordell. Sie zieht gerade
einen Ferengi aus. Wo eigentlich sein bestes Teil sein sollte, ist ein
Schild angebracht: "Bitte nicht kratzen, will noch wachsen."

Quarks neueste Werbung: Wenn Sie zwölfhundert Monate täglich einen Liter von
meinem Alkohol trinken, werden Sie garantiert hundert Jahre alt.

Bist du blöd, siehst dämlich aus, kannst nicht mal richtig reden? Junge,
mach dir doch nichts draus. Die Sternenflotte nimmt jeden.

Ein Maquisard wird von den Cardassianem an den Ort seiner Hinrichtung
geleitet. Es regnet in Strömen. "Ziemlich schlechtes Wetter", sagt der
Delinquent zu seinen Bewachern. "Sie brauchen sich ja wohl nicht zu
beschweren! Schließlich müssen wir durch das Sauwetter zurück!"

Treffen sich zwei Planeten im Weltall. Sagt der eine: "Du siehst aber
schlecht aus. Fehlt dir was?" Sagt der zweite: "Ach, mir geht's gar nicht
gut. Ich hab' Homo sapiens." Tröstet ihn der andere: "Mach dir keine Sorgen.
Hatte ich auch mal. Das geht schnell vorbei."

In einem Antiquitätengeschäft entdeckt ein Cardassianer eine lebensgroße
Bronzeskulptur einer Ratte. Ihm gefällt das Stück, und er fragt den alten
Ladenbesitzer, was sie kostet. "30 Credits für die Ratte und 2000 Credits
für die Geschichte dazu." "Die Geschichte können Sie behalten. Die Ratte
nehme ich." Der Cardassianer geht mit der Ratte unter dem Arm aus dem Laden
und überquert die Straße. Da kommen zwei Ratten aus dem Kanalrohr und
schließen sich ihm an. Nervös blickt der Mann über seine Schulter, geht
schneller, aber jedesmal, wenn er an einem Kanalrohr vorbeikommt, kommen
mehr Ratten heraus und folgen ihm. Gewaltige Massen an Ratten strömen aus
Abflüssen, Kellern, leerstehenden Häusern und alten Autos herbei. Viele
tausend Ratten sind schon hinter ihm her, als er sich einem Fluß nähert.
Panik erfaßt ihn, und der Mann beginnt zu rennen. Doch egal, wie schnell er
rennt, die Ratten lassen sich nicht abhängen. Inzwischen sind es nicht mehr
Tausende, sondern Millionen, und sie quieken und kreischen abscheulich. In
seiner Not schleudert der Cardassianer die Rattenskulptur in den Fluß. Die
Ratten hinterher, und alle ertrinken. Der Mann atmet auf und geht dann
gedankenversunken zu dem Antiquitätenhändler zurück. "Aha, Sie sind
zurückgekommen, um die Geschichte zu hören", vermutet der Ladenbesitzer.
"Eigentlich nicht", antwortet der Cardassianer. "Ich wollte Sie nur fragen,
ob Sie auch bronzene Maquisards haben!?"

"Ich möchte einen doppelten Whisky", bestellt der 15jährige Tom Paris und
nimmt auf dem Barhocker Platz. "Willst du mich in Schwierigkeiten bringen?"
erkundigt sich das Barfräulein aufgebracht. "Darüber reden wir später. Erst
möchte ich einen doppelten Whisky."

Adjutantin: "Nein, Gul Dukat, ich schaffe es nicht! Wir können diesen
verdammten Krieg doch sowieso nicht mehr gewinnen!" Dukat: "Stellen Sie sich
gefälligst nicht so an! Sie müssen da durch! Tun Sie endlich Ihre Pflicht!"
Adjutantin: "Aber Gul Dukat, ich bin doch noch so jung! Haben Sie Erbarmen!"
Dukat: "Jetzt reißen Sie sich endlich zusammen. Diesen Kampf haben schon
ganz andere durchgestanden!" Widerstrebend griff die Adjutantin zum Stift
und füllte das Formular zur Beantragung eines Formulars zur Beschaffung
neuer Formulare aus. Oh, wie sie diesen Papierkrieg haßte!

Eine Flugbegleiterin in einem Linienshuttle gibt bekannt: "Meine Damen und
Herren, die Maschine setzt zur Landung an. Bitte schließen Sie Ihre
Sicherheitsgurte, oder es wird so sein wie beim letzten Flug." Ein
beunruhigter Passagier fragt: "Was ist denn beim letzten Flug passiert?" Sie
sagt beiläufig: "Die, die sich nicht angeschnallt haben, sind durch die
ganze Kabine verspritzt worden. Die anderen sahen wenigstens so aus, als ob
sie noch am Leben waren."

Tom Paris behauptet: "Ich habe mit einem Freund gewettet, daß ich einen
Monat lang tagsüber nichts essen und nachts nicht schlafen werde." Harry
Kim: "Und du hast die Wette natürlich verloren?" - "Im Gegenteil. Ich habe
nachts gegessen und tagsüber geschlafen!"

Paris und Neelix auf Erkundung: Sie stoßen auf die riesige Fährte eines
unbekannten Tieres. "Ich schlage vor, daß wir uns trennen und jeder das Tier
auf eigene Faust suchen", meint Paris. "Einverstanden", sagt Neelix, "Sie
sehen nach, wohin es gegangen ist, und ich stelle fest, woher es kam."

Quark liegt im Sterben: "Ach, könnte ich doch all mein Latinum dorthin
mitnehmen, wohin ich jetzt gehe." Meint Kira trocken: "Lieber nicht. Dort
würde es schmelzen."

Janeway ist nun schon lange Kommandantin eines Raurnschiffes. Jeden Morgen
geht sie in ihr Bereitschaftszimmer, schließt den Schreibtisch auf, studiert
einen kleinen Zettel und legt ihn wieder hinein. Paris will endlich das
Geheimnis lüften und guckt nach. Auf dem Zettel steht: Backbord = links,
Steuerbord = rechts.

Der Inhaftierte fragt Odo, wie lange die ganze Sache denn dauern wird. Odo:
"Für mich drei Stunden - für Sie drei Jahre."

Treffen sich Ausbilder der klingonischen, romulanischen, cardassianischen
und der Föderationsakademie und geben damit an, was für mutige Rekruten sie
haben. Befiehlt der Ausbilder der Klingonen einem seiner Rekruten: "Sie
rennen jetzt gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl,
Mylord!" und tut's. Er sieht hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist
Mut!" behauptet der Klingone. Befiehlt der Ausbilder der Romulaner: "Sie
gehen unverzüglich in die Luftschleuse und öffnen das äußere Tor." Der
Rekrut sagt: "Jawohl, Herr!" und tut's. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" brüstet
sich der Romulaner. Meint der Ausbilder der Cardassianer: "Sie beamen
unverzüglich auf den Planeten, springen dort von der größten Brücke in den
reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken." Der
Rekrut sagt: "Jawohl, Gul!" und tut's. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" triumphiert
der Cardassianer. Das kann der Ausbilder von Starfleet nicht auf sich sitzen
lassen: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Und zu seinem Rekruten:
"Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir einen Kaffee!" Zeigt ihm der
Rekrut den Stinkefinger: "Geh doch selber, du Heini!" - Der Föderierte:
"Sehen Sie, DAS ist Mut!"

>>> Ende der neuen Witze <<<

Picard zu Data: "Data, scannen Sie den gesamten Sektor nach romulanischen Warbirds."
"Sind 300 dpi genug, Captain?"

Captain Picard wird mit dem Parallel-Universum konfrontiert und begegnet seinem zweiten "ich". Dabei muß er feststellen: Im Paralell-Universum ist er schwul. Was ist daher sein Lieblingsgetränk?
Na klar: Earl Gay! Hot!

I am Pentium of Borg
Division is futile
You will be approximated

Unterhalten sich zwei Offiziersfrauen:
"Mein Mann ist wie ein Vulkanier."
"So feurig?"
"Nein, ein Ausbruch alle sieben Jahre."

"Ich glaube, sie haben das Schlimmste schon hinter sich.", sagt Piper zum Skelett.

Quarks neuste Werbung:
Wenn sie zwölfhundert Monate lang täglich einen Liter Alkohol trinken, werden sie garantiert hundert Jahre alt.

Odo zu Quark in der Bar:
"Wenn rauskommt, was reinkommt,
kommst du irgendwo rein, wo du nie mehr rauskommst."

Dann waren da noch die drei Ferengis, die um einen Kredit wetteten, wer von ihnen am längsten tauchen könnte.
Alle drei ertranken.